共感性羞恥ってうざい？思わずイラッとする4つの理由と感じやすい人の特徴

誰かが恥ずかしい思いをしているのを見て、なぜか自分までソワソワ…気まずくなってしまう。

そんな「共感性羞恥」、最近よく聞くようになりましたよね。

でもその一方で、「なんかうざい」「過剰じゃない？」といった声も、SNSなどでちらほら見かけるようになっています。

共感してるだけなのに、どうしてそんなふうに思われてしまうんだろう？

もしかして、自分も誰かを不快にさせていた…？

この記事では、「共感性羞恥」がうざいと言われてしまう理由や、そう感じやすい人の特徴について解説していきます。

「なんとなく気になってた」という方も、ぜひチェックしてみてください。

共感性羞恥がうざいと言われる4つの理由

共感性羞恥は、もともと誰かを思いやる気持ちから生まれる感情です。

けれども、SNSや日常会話のなかでその感情を口にしたときに、「なんか違和感がある」「ちょっと過剰かも」と感じる人もいます。

その背景には、次のような見え方があるようです。

理由	どう見えてしまうのか
大げさに見える	ちょっとした出来事に対して、反応が強すぎるように感じられる
自分本位に見える	他人の話なのに、“自分の感情”ばかりを語っているように映る
責任を押しつけているように見える	自分の不快感を、他人の行動のせいにしているように聞こえてしまう
注目されたいように見える	感受性の強さをアピールして、共感を集めたいように思われてしまうことがある

これらは、意図せずにそう受け取られてしまうケースが多いのがポイントです。

たとえば、

• ドラマの恥ずかしいシーンで「見ていられない…！」と感情を強く出す
• 誰かの失敗に「私が恥ずかしくて泣いた…」とコメントする

といった表現は、周囲から「それ、あなたの話じゃないよね？」と思われることもあります。

実際には悪意がなくても、「自分の感情に集中している」「共感というより主観に寄りすぎている」と見えてしまうことが、モヤっと感の原因かもしれません。

共感性羞恥とはどんな意味？

SNSなどで見かける「共感性羞恥（きょうかんせいしゅうち）」という言葉。

なんとなく意味はわかるけど、改めてどういう感情のことなのか、気になる方も多いかもしれません。

共感性羞恥とは、誰かが恥ずかしい思いをしている場面を見て、自分まで気まずくなったり、恥ずかしく感じてしまう心理のことをいいます。

たとえば、こんな場面で感じやすいです。

このような気持ちは、「共感する力」が自然と働くことで生まれるものです。

思いやりのある人や、感受性が豊かな人ほど、こうした反応をしやすいと言われています。

無理に感じようとしなくても、ふとした瞬間に自然と湧いてくる、やさしい心の動きなのかもしれませんね。

共感性羞恥を感じやすい人の特徴5つ

共感性羞恥は、誰にでも起こる感情ですが、中でも「感じやすい人」には、いくつかの共通する傾向があります。

次のような特徴に心あたりがある方は、共感性羞恥を感じやすいタイプといえそうです。

特徴	解説
感受性が豊か	他人の気持ちや場の空気に敏感で、影響を受けやすい
内向的な傾向がある	周囲の視線や反応を強く意識しやすい
不安になりやすい	「自分も同じ目に遭ったらどうしよう」と想像しやすい
責任感が強い	他人の失敗を、自分にも関係があるように感じやすい
完璧主義	小さな失敗やミスにも過敏に反応しやすい

もちろん、すべての項目に当てはまる必要はありません。

共感の感じ方は人それぞれですし、感じやすいからといって悪いことではないんです。

大切なのは、自分がどんなときにそう感じやすいのかを知っておくこと。

そうすれば、「またこうなっちゃった…」と落ち込むよりも、「自分にはこういう一面があるんだな」と受け止めやすくなっていきます。

 

共感性羞恥を感じやすい人にとって、誰かに注意されたり場の空気がピリッとする瞬間は、自分のことじゃなくても気まずくなってしまうものです。

そんななか、怒られてもまったく気にしていない人を見ると、「どうしてあんなに平気でいられるんだろう？」と不思議に思うことはありませんか？

実はそこには、感情の処理の仕方や性格の傾向に違いがあるようです。

「気にしすぎる自分」との違いを客観的に知ることで、少し気持ちが楽になるヒントが見つかるかもしれません。

▶ 怒られてもケロッとしてる人の秘密！冷静に対応する気持ちの切り替え術

共感性羞恥が起こりやすい日常のシーン

共感性羞恥は、日常のちょっとした出来事の中で、ふと感じてしまうことがあります。

「わかる…」と思わずうなずいてしまうような場面を、いくつかご紹介します。

こういった感覚は、共感する力が強い人にとっては、意外とよくあることです。

「なんでこんなに気まずくなるんだろう」と感じても、それはあなたの感受性のあらわれかもしれません。

共感の気持ちを相手に伝わりやすくするコツ

共感性羞恥は、誰かの気持ちに寄り添うやさしさから生まれるものです。

だからこそ、その思いを伝えるときには、ほんの少しだけ工夫してみると、相手により心地よく伝わります。

共感はとても素敵な気持ちです。

思いやりを込めて言葉を選ぶことで、その気持ちはもっと自然に、そしてあたたかく伝わっていくはずです。

まとめ

共感性羞恥とは、誰かの恥ずかしい体験や失敗を見たときに、まるで自分のことのように気まずくなってしまう感覚のこと。

もしかすると、その感情をSNSなどで言葉にしたとき、「ちょっとくどいかも…」と受け取られてしまうこともあるかもしれません。

けれど、共感しようとする気持ちは、それだけで十分にあたたかいものです。

相手の受け取り方に違いが出るのは、伝えるタイミングや表現の仕方によるもの。

その気持ち自体が悪いわけではありません。

共感性羞恥を感じやすいということは、誰かの気持ちに敏感だったり、人の痛みに寄り添える優しさを持っている証でもあります。

そしてその気持ちは、少し言葉を工夫するだけで、相手にもやさしく届くようになります。

無理に変えようとしなくても大丈夫です。

まずは「そう感じる自分がいるんだな」と気づいてあげることから、少しずつ向き合っていけたらいいですね。

 

そして、共感性羞恥を感じやすい人は、他人の視線や言葉にとても敏感です。

だからこそ、「なんでこんなふうに見られるんだろう…？」と悩んでしまうこともあります。

そのため、「特に何もしていないのに避けられているかも…」と感じる場面で、深く悩んでしまうことも。

特に職場やSNSなどでは、“理由のはっきりしない拒絶”がストレスになりがちです。

こちらの記事では、なぜ「何もしていないのに嫌われる」と感じる状況が起こるのか、その背景や心理的な特徴を解説しています。

▶ 何もしてないのに嫌われる美人の対処法7選！嫉妬と誤解からくる本当の理由

人間関係でモヤモヤしやすい方にとって、ヒントが見つかる内容になっています。